10 нови министерства, които в момента се договарят
Вървят договаряния за сформиране на държавно управление.
Те са изцяло транспарантни, всеки може да ги наблюдава директно, в случай че си няма друга работа. Но не всеки може да чете сред ушите на договарящите, а там написа доста неща, които тук свеждаме до вашето познание.
За да има непоклатимост на бъдещото многопартийно ръководство, сега се договарят цели 10 нови министерства с нечувани функционалности. Изпълнителната власт добива напълно нови качества и приобщава кого ли не, с цел да си подсигури необятна поддръжка.
Ето какви са новите министества в кабинета, който се гласи.
***
1. Министерство на стартъпите. Пояснение за незапознатите - стартъп (startup) е млада старираща компания, която предлага на пазара нов неповторим артикул. Идеята е да се измисли нещо ново, да се показа с доста сладки приказки пред богати вложители, които да хвърлят луди пари за тая оригиналност и основателят да стане приказно богат за нула време. Самият Кирил Петков е огромен виртуоз в тия бизнеси и за новото министерство е привлякъл различен подобен стартъп вълшебник - Илън Мъск. Той ще бъде министър без портфейл, тъй като почита Кирил Петков и желае да помогне на народа.
2. Министерство на джендъра и половите белези с министър Корнелия Нинова. Това е едно от изискванията за поддръжка от страна на соцлидерката, която се води в оставка, само че до конгреса има време да си я отдръпна. Корнелия ще бъде с два портфейла като отплата за безпортфейлния Мъск - по едно портмоне за всеки джендър. Нинова ще следи джендърите да са единствено биологични и да не надвишават два броя, тъй като другояче ще желае още портфейли.
Тя ще ни пази от джендър апокалипсиса.
3. Министерство на прозрачността. То ще излъчва съвещанията си непрекъснато в онлайн режим, с цел да има надзор от народа. Ще могат да се пращат есемеси в поддръжка на една или друга ала-бала. Министър ще е Слави Трифонов, който ще се явява понякога, с цел да се скара на суверена, сценаристите и неприятното време. През останалото време съвещанията ще се водят от заместниците му - Ку-ку бенд, актьорите, Ванката и т.н.
4. Министерство на задкулисието и библиотекарската мъдрост. Прозрачност, бистрота, но същинските решения се вземат зад кулисите. По-добре това да е с легално финансиране и под почтения надзор на страната. Министър - Стоян Денчев.
5. Министерство на панаирите и радостните комбинации. То ще работи в ЦУМ и негов началник ще е Георги Гергов. Там ще се организират срещи сред бизнеса и прокуратурата, ще се контролират медии, ще се разискват най-новите трендове в радикалната ирония.
6. Министерство на кримските работи. Крим е наша история, кръв и пот, както е споделил Михаил Горбачов. Крим - дело тонкое. Това министерство ще се управлява от Румен Радев - с цел да има директни ангажименти в изпълнителната власт и да не се изкушава от президентска република.
7. Министерство на сладкарската индустрия - с цел да сме всички шугърфейс. Министър ще е македонският реализатор Слаткаристика.
8. Министерство на македонските работи. Македонският въпрос очевидно не е по силите на някаква си комисия, би трябвало да се подхване по-сериозно. И това министерство ще го дадем на Слаткаристика, само че без спомагателна заплата. По-добре той да продава български паспорти, в сравнение с някой халюциген родолюбец.
9. Министерство на ГЕРБ. За да се приобщят внимателно, някогашните ръководещи и да не спъват България по нейния нов път, ще се даде едно джипка министерство на Бойко Борисов - да си фантазира, че още е на власт, да посреща посетители от чужбина, да ги забавлява, да ги вози на джипката и да им демонстрира напредъка на България.
На него ще му поддържат илюзията, че е фактор - само че единствено при едно изискване - да не кара с 200 км/ч.
10. Министерство на чипирането. Това ведомство ще разнообрази старините на Симеон Сакскобургготски, който още в далечната 2004 сподели, че българите би трябвало да си сменят чипа. Той ще покаже на популацията, че няма нищо ужасно и нищо спешно в чипирането и дигитализацията. Да не забравяме, че милиардите за сякаш електронно държавно управление почнаха да се крадат още в ония далечни времена на неговото ръководство.
Той ще ни смени чипа.
Те са изцяло транспарантни, всеки може да ги наблюдава директно, в случай че си няма друга работа. Но не всеки може да чете сред ушите на договарящите, а там написа доста неща, които тук свеждаме до вашето познание.
За да има непоклатимост на бъдещото многопартийно ръководство, сега се договарят цели 10 нови министерства с нечувани функционалности. Изпълнителната власт добива напълно нови качества и приобщава кого ли не, с цел да си подсигури необятна поддръжка.
Ето какви са новите министества в кабинета, който се гласи.
***
1. Министерство на стартъпите. Пояснение за незапознатите - стартъп (startup) е млада старираща компания, която предлага на пазара нов неповторим артикул. Идеята е да се измисли нещо ново, да се показа с доста сладки приказки пред богати вложители, които да хвърлят луди пари за тая оригиналност и основателят да стане приказно богат за нула време. Самият Кирил Петков е огромен виртуоз в тия бизнеси и за новото министерство е привлякъл различен подобен стартъп вълшебник - Илън Мъск. Той ще бъде министър без портфейл, тъй като почита Кирил Петков и желае да помогне на народа.
2. Министерство на джендъра и половите белези с министър Корнелия Нинова. Това е едно от изискванията за поддръжка от страна на соцлидерката, която се води в оставка, само че до конгреса има време да си я отдръпна. Корнелия ще бъде с два портфейла като отплата за безпортфейлния Мъск - по едно портмоне за всеки джендър. Нинова ще следи джендърите да са единствено биологични и да не надвишават два броя, тъй като другояче ще желае още портфейли.
Тя ще ни пази от джендър апокалипсиса.
3. Министерство на прозрачността. То ще излъчва съвещанията си непрекъснато в онлайн режим, с цел да има надзор от народа. Ще могат да се пращат есемеси в поддръжка на една или друга ала-бала. Министър ще е Слави Трифонов, който ще се явява понякога, с цел да се скара на суверена, сценаристите и неприятното време. През останалото време съвещанията ще се водят от заместниците му - Ку-ку бенд, актьорите, Ванката и т.н.
4. Министерство на задкулисието и библиотекарската мъдрост. Прозрачност, бистрота, но същинските решения се вземат зад кулисите. По-добре това да е с легално финансиране и под почтения надзор на страната. Министър - Стоян Денчев.
5. Министерство на панаирите и радостните комбинации. То ще работи в ЦУМ и негов началник ще е Георги Гергов. Там ще се организират срещи сред бизнеса и прокуратурата, ще се контролират медии, ще се разискват най-новите трендове в радикалната ирония.
6. Министерство на кримските работи. Крим е наша история, кръв и пот, както е споделил Михаил Горбачов. Крим - дело тонкое. Това министерство ще се управлява от Румен Радев - с цел да има директни ангажименти в изпълнителната власт и да не се изкушава от президентска република.
7. Министерство на сладкарската индустрия - с цел да сме всички шугърфейс. Министър ще е македонският реализатор Слаткаристика.
8. Министерство на македонските работи. Македонският въпрос очевидно не е по силите на някаква си комисия, би трябвало да се подхване по-сериозно. И това министерство ще го дадем на Слаткаристика, само че без спомагателна заплата. По-добре той да продава български паспорти, в сравнение с някой халюциген родолюбец.
9. Министерство на ГЕРБ. За да се приобщят внимателно, някогашните ръководещи и да не спъват България по нейния нов път, ще се даде едно джипка министерство на Бойко Борисов - да си фантазира, че още е на власт, да посреща посетители от чужбина, да ги забавлява, да ги вози на джипката и да им демонстрира напредъка на България.
На него ще му поддържат илюзията, че е фактор - само че единствено при едно изискване - да не кара с 200 км/ч.
10. Министерство на чипирането. Това ведомство ще разнообрази старините на Симеон Сакскобургготски, който още в далечната 2004 сподели, че българите би трябвало да си сменят чипа. Той ще покаже на популацията, че няма нищо ужасно и нищо спешно в чипирането и дигитализацията. Да не забравяме, че милиардите за сякаш електронно държавно управление почнаха да се крадат още в ония далечни времена на неговото ръководство.
Той ще ни смени чипа.
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ